ikonka 3 - diskuze

<a href="http://www.blueboard.cz/anketa_0.php?id=421526">Anketa</a> od <a href="http://blueboard.cz/">BlueBoard.cz</a>

Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe? Lebo od nás už nič nezávisí. ___________________________________________________________________________ Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe? Lebo od nás už nič nezávisí. ___________________________________________________________________________ Pýta sa šéf pri nástupe do zamestnania blondínky: "A koľko máte, prosím vás IQ?" "A kde máte namysli, v páse alebo prsia?" ___________________________________________________________________________ Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok. - Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy... - Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov... Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili. O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa : - Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ??? - Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes...???..... ___________________________________________________________________________ - Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko. ___________________________________________________________________________ Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou.Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu.Po mesiaci. "Tak ako sa máte, všetko v poriadku?" "Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku." "Akú?" "Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič.Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý." ___________________________________________________________________________ Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať. ___________________________________________________________________________ Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme. Prvý hovorí: "Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu." "To je nič", hovorí druhý. "Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka." Tretí len mlčky počúva a potom prehodí: "Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy." ___________________________________________________________________________ Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?" "Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?" "Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy." Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa: "Ty si kovboj?" "Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!" ___________________________________________________________________________ Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú. - Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia... - A vlasy? Aké mala vlasy? - Ani neviem. Nemala hlavu. ___________________________________________________________________________ Aký je rozdiel medzi blondínou a cestou? Žiadny, lebo na obidvoch sa derú gumy. ___________________________________________________________________________ Žena mužovi: - Tá biela sliepka je nejaká smutná. Nezarežeme ju? - Keď si myslíš, že ju to rozveselí... ___________________________________________________________________________ Muž sa jedného večera vráti prv ako obvykle a očividne rozladený. Zaľahol k manželke a začal ju hladkať: "Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!" "Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?" ___________________________________________________________________________ Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta: - Marienka! A ty si chlapček? - Nie, ja kakám. ___________________________________________________________________________ Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa: "U ktorého z rodičov by si chcel zostať?" "Podľa toho, komu prisúdite počítač." ___________________________________________________________________________ Ako zvádza malomocné dievča chlapca? Hádže po ňom oči! ___________________________________________________________________________ Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve: - Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť. ___________________________________________________________________________ Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: "Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu." Druhá nakupila veci pre neho: " To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim." Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: "Aby si videl, aká som šikovná." I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami. ___________________________________________________________________________ Príde Dežo do pôrodnice a nakukne do prvých dverí s nápisom najkrajšie deti na svete. Tam sa pýta sestričky, či tam je Móricko, sestrička mu odpovie nie, Móricko tu nie je. Dežo ide do ďaľších dverí s nápisom pekné deti, ale Móricko nie je ani tam. Dežo už mierne napálený ide do ďaľších dverí s nápisom škaredé deti a vraví si no bude trošku škaredý ale je môj. Tam sa dozvie, že Móricko tam nie je tiež. Nakoniec ide do posledných dverí s nápisom morbidné deti a tam sa dozvie, že Móricko tam nie je. V tom Dežo zbadá úplne posledné dvere, príde k nim a na dverách vidí velikánsky nápis MÓRICKO. ___________________________________________________________________________ Aké je najväčšie prianie morskej panny??? Roztiahnuť nohy. ___________________________________________________________________________ Rozhovor medzi dvoma ožranmi: - Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok? - To nie je škovránok, ale pstruh. - Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno? ___________________________________________________________________________ Viete, čo je maximálna sila vôle? Keď človek skočí z dvanásteho poschodia a na šiestom si to rozmyslí. ___________________________________________________________________________ Čo je horší pocit, ako zraziť autom malé dieťa? Zoškrabávať ho z okna. ___________________________________________________________________________ Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače. - Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína! - Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete! - Dobre mami, prosím ťa zatvor dvere... ___________________________________________________________________________ Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej: "Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí." "Dobre, ale ja hovorím, že nie." Chlap skočí a blondína hovorí druhej: "Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí." "Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz." ___________________________________________________________________________ Idú dvaja malomocní po ulici a jeden sa pýta druhého: - Ktovie čo nám dnes odpadne? ___________________________________________________________________________ Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu? - Však ju ešte nevypili. ___________________________________________________________________________ Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne: - Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia. ___________________________________________________________________________ Príde pani ku gynekológovi. "Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam." "Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem." Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie: "Mám jednu dobrú a jednu zlú správu." "Začnite tou zlou." "Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky." ___________________________________________________________________________ Vieš čo robí blondína, keď sa pozerá na hviezdy? Nič, nemôže predsa robiť dve veci naraz.