Coolweb

Sweet Dreams grafika

Kalendár

Anketa

Vtipy

 

 

 


Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe? Lebo od nás už nič nezávisí. ___________________________________________________________________________ Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe? Lebo od nás už nič nezávisí. ___________________________________________________________________________ Pýta sa šéf pri nástupe do zamestnania blondínky: "A koľko máte, prosím vás IQ?" "A kde máte namysli, v páse alebo prsia?" ___________________________________________________________________________ Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok. - Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy... - Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov... Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili. O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa : - Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ??? - Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes...???..... ___________________________________________________________________________ - Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko. ___________________________________________________________________________ Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou.Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu.Po mesiaci. "Tak ako sa máte, všetko v poriadku?" "Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku." "Akú?" "Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič.Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý." ___________________________________________________________________________ Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať. ___________________________________________________________________________ Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme. Prvý hovorí: "Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu." "To je nič", hovorí druhý. "Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka." Tretí len mlčky počúva a potom prehodí: "Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy." ___________________________________________________________________________ Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?" "Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?" "Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy." Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa: "Ty si kovboj?" "Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!" ___________________________________________________________________________ Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú. - Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia... - A vlasy? Aké mala vlasy? - Ani neviem. Nemala hlavu. ___________________________________________________________________________ Aký je rozdiel medzi blondínou a cestou? Žiadny, lebo na obidvoch sa derú gumy. ___________________________________________________________________________ Žena mužovi: - Tá biela sliepka je nejaká smutná. Nezarežeme ju? - Keď si myslíš, že ju to rozveselí... ___________________________________________________________________________ Muž sa jedného večera vráti prv ako obvykle a očividne rozladený. Zaľahol k manželke a začal ju hladkať: "Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!" "Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?" ___________________________________________________________________________ Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta: - Marienka! A ty si chlapček? - Nie, ja kakám. ___________________________________________________________________________ Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa: "U ktorého z rodičov by si chcel zostať?" "Podľa toho, komu prisúdite počítač." ___________________________________________________________________________ Ako zvádza malomocné dievča chlapca? Hádže po ňom oči! ___________________________________________________________________________ Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve: - Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť. ___________________________________________________________________________ Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: "Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu." Druhá nakupila veci pre neho: " To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim." Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: "Aby si videl, aká som šikovná." I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami. ___________________________________________________________________________ Príde Dežo do pôrodnice a nakukne do prvých dverí s nápisom najkrajšie deti na svete. Tam sa pýta sestričky, či tam je Móricko, sestrička mu odpovie nie, Móricko tu nie je. Dežo ide do ďaľších dverí s nápisom pekné deti, ale Móricko nie je ani tam. Dežo už mierne napálený ide do ďaľších dverí s nápisom škaredé deti a vraví si no bude trošku škaredý ale je môj. Tam sa dozvie, že Móricko tam nie je tiež. Nakoniec ide do posledných dverí s nápisom morbidné deti a tam sa dozvie, že Móricko tam nie je. V tom Dežo zbadá úplne posledné dvere, príde k nim a na dverách vidí velikánsky nápis MÓRICKO. ___________________________________________________________________________ Aké je najväčšie prianie morskej panny??? Roztiahnuť nohy. ___________________________________________________________________________ Rozhovor medzi dvoma ožranmi: - Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok? - To nie je škovránok, ale pstruh. - Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno? ___________________________________________________________________________ Viete, čo je maximálna sila vôle? Keď človek skočí z dvanásteho poschodia a na šiestom si to rozmyslí. ___________________________________________________________________________ Čo je horší pocit, ako zraziť autom malé dieťa? Zoškrabávať ho z okna. ___________________________________________________________________________ Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače. - Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína! - Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete! - Dobre mami, prosím ťa zatvor dvere... ___________________________________________________________________________ Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej: "Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí." "Dobre, ale ja hovorím, že nie." Chlap skočí a blondína hovorí druhej: "Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí." "Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz." ___________________________________________________________________________ Idú dvaja malomocní po ulici a jeden sa pýta druhého: - Ktovie čo nám dnes odpadne? ___________________________________________________________________________ Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu? - Však ju ešte nevypili. ___________________________________________________________________________ Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne: - Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia. ___________________________________________________________________________ Príde pani ku gynekológovi. "Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam." "Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem." Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie: "Mám jednu dobrú a jednu zlú správu." "Začnite tou zlou." "Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky." ___________________________________________________________________________ Vieš čo robí blondína, keď sa pozerá na hviezdy? Nič, nemôže predsa robiť dve veci naraz.

 

 

 

 

 

 

 

VTIPY

Vtipy

          SmileyCentral.com           Vtípky


Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe?
Lebo od nás už nič nezávisí.

___________________________________________________________________________

 

Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe?
Lebo od nás už nič nezávisí.

___________________________________________________________________________

 

Pýta sa šéf pri nástupe do zamestnania blondínky:
"A koľko máte, prosím vás IQ?"
"A kde máte namysli, v páse alebo prsia?"

___________________________________________________________________________

 

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok.
- Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy...
- Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov...
Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
- Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ???
- Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes...???.....

___________________________________________________________________________

 

- Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko.

___________________________________________________________________________

 

Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou.Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu.Po mesiaci.
"Tak ako sa máte, všetko v poriadku?"
"Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku."
"Akú?"
"Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič.Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý."

___________________________________________________________________________

 

Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať.

___________________________________________________________________________

 

Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme.
Prvý hovorí:
"Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu."
"To je nič", hovorí druhý. "Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka."
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
"Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy."

___________________________________________________________________________

 

 

Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"

___________________________________________________________________________

 

Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú.
- Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia...
- A vlasy? Aké mala vlasy?
- Ani neviem. Nemala hlavu.

___________________________________________________________________________

 

Aký je rozdiel medzi blondínou a cestou?
Žiadny, lebo na obidvoch sa derú gumy.

___________________________________________________________________________

 

Žena mužovi:
- Tá biela sliepka je nejaká smutná. Nezarežeme ju?
- Keď si myslíš, že ju to rozveselí...

___________________________________________________________________________

 

Muž sa jedného večera vráti prv ako obvykle a očividne rozladený. Zaľahol k manželke a začal ju hladkať:
"Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!"
"Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?"

___________________________________________________________________________

 

Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám.

___________________________________________________________________________

 

Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
"U ktorého z rodičov by si chcel zostať?"
"Podľa toho, komu prisúdite počítač."

___________________________________________________________________________

 

Ako zvádza malomocné dievča chlapca?
Hádže po ňom oči!

___________________________________________________________________________

 

Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.

___________________________________________________________________________

 

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
"Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu."
Druhá nakupila veci pre neho:
" To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim."
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
"Aby si videl, aká som šikovná."
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

___________________________________________________________________________

 

Príde Dežo do pôrodnice a nakukne do prvých dverí s nápisom najkrajšie deti na svete. Tam sa pýta sestričky, či tam je Móricko, sestrička mu odpovie nie, Móricko tu nie je. Dežo ide do ďaľších dverí s nápisom pekné deti, ale Móricko nie je ani tam. Dežo už mierne napálený ide do ďaľších dverí s nápisom škaredé deti a vraví si no bude trošku škaredý ale je môj. Tam sa dozvie, že Móricko tam nie je tiež. Nakoniec ide do posledných dverí s nápisom morbidné deti a tam sa dozvie, že Móricko tam nie je. V tom Dežo zbadá úplne posledné dvere, príde k nim a na dverách vidí velikánsky nápis MÓRICKO.

___________________________________________________________________________

 

Aké je najväčšie prianie morskej panny???
Roztiahnuť nohy.

___________________________________________________________________________

 

Rozhovor medzi dvoma ožranmi:
- Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok?
- To nie je škovránok, ale pstruh.
- Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno?

___________________________________________________________________________

 

Viete, čo je maximálna sila vôle?
Keď človek skočí z dvanásteho poschodia a na šiestom si to rozmyslí.

___________________________________________________________________________

 

Čo je horší pocit, ako zraziť autom malé dieťa?
Zoškrabávať ho z okna.

___________________________________________________________________________

 

Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!

 

- Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete!
- Dobre mami, prosím ťa zatvor dvere...

___________________________________________________________________________

 

Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
"Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí."
"Dobre, ale ja hovorím, že nie."
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
"Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí."
"Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz."

___________________________________________________________________________

 

Idú dvaja malomocní po ulici a jeden sa pýta druhého:
- Ktovie čo nám dnes odpadne?

___________________________________________________________________________

 

Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu?
- Však ju ešte nevypili.

___________________________________________________________________________

 

Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne:
- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia.

___________________________________________________________________________

 

Príde pani ku gynekológovi.
"Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam."
"Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem."
Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu."
"Začnite tou zlou."
"Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky."

___________________________________________________________________________

 

Vieš čo robí blondína, keď sa pozerá na hviezdy?
Nič, nemôže predsa robiť dve veci naraz.

 

 

 

 

Žádné komentáře
 
Cute Cursors from Dollielove.com